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                              大潤發網購/再一次路過時

                              內心的懷才不遇始終萦繞,到頭來落得流放在外的結局

                              當大潤發網購義無反顧的選擇了自己向往的生活的時候,才突然發現自己所向往的不過也只是一些俗不可耐的東西。像是一種召喚,無形之中有很多人被牽引著走向那一條路。而我卻在他們擁擠著想要走上這條路的時候,站在路的中間,一步步的想要退後,退回到自己最本初的生活。一直向往的自由擺在自己的眼前,突然我發現他早就失去了最初的那些對我的致命的誘惑。就像我給Q的留言那樣,我在變成熟的同時也變得塵俗。那些塵俗裏更多的是懦弱和逃避。
                              在看以前的博客的時候,突然發現了Z給我的留言。他說,假如我足夠溫暖到可以去溫暖你。看著他這樣的話,我的心裏有什麽東西在一次次的起伏,而最後還是趨于平靜。我不知道自己是在什麽時候練就這樣的本領,總是在別人提到或者說道有關于溫暖這一類詞語的時候,內心總是會有那些帶著棱角的寒意一次次的竄上來,撞擊的大腦和心髒一起隱隱的疼痛。有時候我會想,我是不是變成了類似于毒蛇一類的冷血生物。雖然我明白這樣子的我讓別人或多或少的會覺得恐怖,只是沒有辦法控制而已。
                              在中午的時候收到了夏洛初的郵件。我們兩個一直這樣,用既不古老也不時髦的方式保持著彼此之間的相互聯系。最開始也有些過信,不過因爲我太懶的緣故,終是荒廢了。記得我告訴他我覺得發郵件是一件很溫情的小事情的時候是一個午後,沒有陽光,厚重的雲層嚴嚴實實的蓋住了天幕。我說,那以後我們就用郵件聯系,刪掉彼此的qq吧。他在遙遠的那邊用手指比劃出OK的姿勢,露出潔白的牙齒對我笑。從那天之後我們就保持著郵件的聯系。雖然經常說一些瑣碎的小事兒,可那些郵件畢竟是現在我所有溫情的來源。
                              下午到學校之後,剛剛取下帽子,放下包。就聽到了生活委員喊我,他說有我的信。我接過那個用類似牛皮紙一樣的信封裝著的信,看了看信封,沒有貼郵票。拆開以後,我低著頭笑了笑。應該是低年級的學妹吧。她說,我在校刊上寫的每一期書評、影評、散文,她都有看。喜歡我文字之間透漏出來的那些凜冽和沉靜。讓我感覺到釋然的應該是她開頭的稱呼,彌生。兩個字,沒有大小,沒有距離。看完她寫給我的信之後,我安靜的坐了很久。沒有想到的是,還會有人此般關注我,那些受寵若驚的情緒在我的心裏被無限的拉長然後怪叫著蔓延。
                              我不知道那些肆意蔓延在未知的生活之中的情緒究竟是以怎樣的方式,悄悄的朝著那個我日思夜想的方向延伸的。
                              我該用怎樣的面貌去面對時間和時間之間的須臾相撞。
                              我該用怎樣的心態去承受那些生命中不可承受的痛苦。
                              我又該用怎樣的姿勢去接受那些因爲時間而面目全非的過往。

                               又見風吹落了葉子,那樣無力的飄落像極了冰雪的無奈。
                              你還好嗎?每經過那棵樹下,我都會不自覺地擡頭仰望。看著看著就會想要哭泣,那棵樹,那條路,還有曾經在那裏等待的人……
                              十一月的溫度再一次從天而降,這樣虛僞的流年也因此而微微寒冷!恐怕再也等不到什麽了,隨風而落的葉子預示著過去不再從來……我終于沒發現落葉有任何一樣的姿勢。你還會再出現嗎?出現在我的身邊,徘徊在那一路滿是落葉的等待裏。
                              遠方的你觸及不到那令人心痛的景,因爲他無法帶走它,而留著的人該是怎樣的悲傷……觸景傷情!明明知道已經不會在重演,卻還固執著以爲他會再次出現。當我再一次經過那棵樹時,就明白了時間帶不走曾經的一往情深,舍不得讓記憶就這樣溜掉,就這樣被定格在那幅畫裏……
                              也許這是我最後一次允許自己這樣赤裸裸的說想你了。我無法就真的什麽都不理會去過自己安逸的生活,那對我來說是一種折磨……我欠別人的太多,也需要用一輩子去償還。這樣的勇氣竟還是因爲有你出現過,原以爲這樣的勇氣不會與自己有任何交集,可是最終我有勇氣完成它。就像當初承諾一生一世一樣,那麽堅定的令人難以置信,我也懷疑過。真的,那麽需要犧牲的宿命不是自己一直想要躲避的嗎?看著依然伫立著的景色,我才體會到什麽叫做物是人非!
                              一直像是長不大的小孩子一樣以致欠別人太多。如果可以有權利後悔,我一定不會把自己長成那麽軟弱的人,習慣了依賴,心也漸漸變得軟弱了……今天我才真的知道不可以再有依賴心了。我明白只有自己才可以永遠幫的了自己,我會學會依靠自己,即使有一天所有給我依靠的人都離開,我也不會軟弱,不會倒下。我要照顧自己的親人……你的離開也許是一去不返的,我都明白,所以這一年多我教會了自己獨立,淡漠,成熟,堅強和勇敢。我努力把自己變成是你的影子,相信每一次的出現都是兩個人,相信你一直存在從來不曾離去。其實,十八歲的自己有力量去面對現實了,也有足夠的能力去獨自過活,只是願意也把你放在心裏當作取之不盡的勇氣。你的無所謂的語氣和永遠冷漠的臉模糊過我的思想和理智,然而你給過的溫暖也同樣深刻的烙在腦海,所以請不要厭煩總是有人想著你好不好?我一直都告訴自己忘掉你,也許用不了多長時間我就可以做到了呢!
                              這份決絕就像冬至來臨的時候一樣,攜著寒冷逐漸降低溫度。我也會從容的決定些什麽,然後付諸行動,然後努力奮鬥,然後成功。仿佛刻意诠釋的真相,是須以時間去證明的,它的旁白便是大潤發網購傾盡全力所掩埋的回憶。很多年之後,這一切就都不再算什麽了,一定是的!

                              2001